Traduções...

A quem nunca aconteceu, em férias ou em outra situação, encontrar alguém de outro pais ou planeta e não entender nada do que essa pessoa está a dizer?
Aqui ficam algumas traduções para ajudar num pequeno dialogo...espero eu!


Assim cá vai a primeira.
Algumas dicas para dar nas vistas com estrangeiros...como se diz em Americano:
Give In The Views With Strangers
1. I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN: Não vejo a ponta dum corno
2. LOWER THE STONE: Arrear o calhau
3. CHANGE THE WATER TO THE OLIVES: Mudar a água às azeitonas
4. THAT STAYS IN JUDAS'ASS: Isso fica no cú do Judas
5. HORSE FEET OF CORK: Cascos de rolha
6. IF YOU DON'T DOORS WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING: Se não te portas, bem tás aqui tás a comer
7. PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET: Põe-te no olho da rua
8. I'LL MAKE YOU INTO AN EIGHT: Faço-te num oito
9. PUT YOURSELF AT STICK: Põe-te a pau
10. UNSTOP ME THE STORE: Desampara-me a loja
11. GIVE WIND TO THE SHOES AND SPLIT YOURSELF: Dá corda aos sapatos e pira-te
12. PUT YOURSELF AT MILES: Põe-te a milhas
13. EASE THE GUTS: Aliviar a tripa
14. PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK": Põe-te na alheta
15. WALKING AT THE SPIDERS: Andar às aranhas
16. WATCH PASSING SHIPS: Ver passar navios
17. GIVE IN THE VIEWS: Dar nas vistas
18. SON OF THE MOTHER: Filho-da-mãe
19. DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON: Dia de S. Nunca à Tarde
20. YOU'LL CATCH IN THE NOSE: Vais apanhar no nariz
21. YO, SHOVE: Oh pá
22.BAD, BAD MARY: Mau, mau Maria
23.AS GOOD AS CORN: Boa como o milho
24.GO COMB MONKEYS: Vai pentear macacos
25.YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING: Não és homem, não és nada
26.I'D JUMP INTO HER SPINE: Saltava-lhe para a espinha
27.EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND: Até os tomates cairam ao chão 28.YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE: Estás armado em carapau de corrida 29.KABONG MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABONG, WE KABONG): Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
30.FACE OF ASS: Cara de cú
31.TAKE MONKEYS OF THE NOSE: Tirar macacos do nariz
32.GO GIVE BATH TO THE DOG: Vai dar banho ao cão
33.I AM DONE TO THE STEAK: Estou feito ao bife
34.I AM SAND-PAPERED: Estou lixado
35.SMART AS A GARLICK: Esperto como um alho
36.THROUGH A MOUTH: Mandar uma boca
37.GROW WATER IN THE MOUTH: Crescer água na boca
38.DEDICATE YOURSELF TO FISHING: Dedica-te à pesca
39.TO BE IN THE JAM: Estar na marmelada
40.PUT YOURSELF WALKING: Põe-te a andar
41.EYES OF LAMB BAD DEAD: Olhos de carneiro mal morto
42.CRACK THE PEACH TREE: Esgalhar o pessegueiro
43.A GIRL ALL PEALED: Uma miuda toda descascada
44.EAT A MULE: Comer uma mula
45.LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT A PALACE: Parece um boi a olhar para um palácio 46.SWITCH-PAINTS: Troca-tintas
47.TO BE IN THE PAINTS: Estar nas tintas
48.SPREAD-ASHES: Espalha-brasas
49.PASS BY THE ASHES: Passar pelas brasas
50.TAKE WATER IN THE BEAK: Levar água no bico
51.WHICH WHAT WHICH CAP: Qual quê qual carapussa
52.THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN: Coisas do arco da velha
53.IT NEEDS TO HAVE CAN: É preciso ter lata
54.TALK CHEAP: Fala-barato
55.HERE IS WHO HAS CAN FOR ALL: Há quem tenha lata para tudo
56.TO THE EYE - Até à vista
57.WITH MY BETTERS MESUREMENTS - com os meus melhores cumprimentos

Over

P.S.-Obriagado Diver.pt pela originalidade

Piada sobre crescimento

Conversa entre marido e mulher no WC relatada pela mulher:

Ao terminar o meu duche, lá estou eu em frente ao espelho, comentando com o meu marido que acho o meu peito pequeno demais.
Ao invés do esperado "estás tola, não é não", ele deu-me uma sugestão:
- Se queres aumentar o tamanho do teu peito, então pega todos os dias um pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre elas durante alguns segundos!
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiénico, ponho-me em frente do espelho e começo a esfregá-lo no peito.
- E quanto tempo demorará a ter alguns resultados?
- Ele vai aumentar ao longo dos anos!
Parei e perguntei:
- Achas que esfregar um pedaço de papel higiénico todos os dias vai fazer com que ele aumente? Sem hesitar um segundo ele diz:
- Funcionou com o teu cú, não funcionou?

over

P.S.- NÃO TENTEM ISTO EM CASA SEM A PRESENÇA DE UMA EQUIPA DO INEM POR PERTO!

Amigo da onça...

Amigo da Onça é um personagem criado por Péricles de Andrade Maranhão (14 de agosto de 1924 - 31 de dezembro de 1961) e publicado pela primeira vez na revista O Cruzeiro em 23 de outubro de 1943.

Satírico, irônico e crítico de costumes, o Amigo da Onça aparece em diversas ocasiões desmascarando seus interlocutores ou colocando-os nas mais embaraçosas situações.

Amigo-da-onça

A expressão “amigo-da-onça” é utilizada para referir-se a um amigo falso, hipócrita, também chamado popularmente de “amigo-urso”.

A expressão tornou-se bastante popular no Brasil a partir dos anos 40, quando o cartunista Péricles de Andrade Maranhão criou o personagem Amigo da Onça a partir de uma piada que ouvira.

Piada original

Dois caçadores dividem uma barraca. Um deles pergunta:
- E se aparecesse uma onça agora?
- Eu dava um tiro nela.
- E se você estivesse sem arma?
- Eu usava o facão.
- E se você estivesse sem facão?
- Eu subia numa árvore.
- E se não tivesse árvore?
- Eu corria.
- E se você estivesse paralisado de medo?
- Pô, você é meu amigo ou amigo da onça?

Quando começarem a acreditar na história que alguém vos está a contar sobre vos ajudar...
Lembrem-se desta historinha...
Pode ser que no futuro não tenham desilusões!

(Foi uma conversa engraçada...até que foi!)

over

Depois das criações...as reclamações!

Deus criou o mundo em 7 dias.

No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! (a girafa, alem de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem e esta? Este meu pescoço enorme e ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, alem de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das arvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou o elefante,injuriado:
- Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto e sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou: - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que e o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, alem do mais, graças a essa tromba, você e o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou a conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicações! Ou aumenta o Cu, ou diminui o ovo!

over

Diário de um rejeitado...

Tem sido um dia difícil.
Levantei-me de manhã...
Vesti uma camisa e saltou um botão.
Peguei na minha pasta e a pega partiu-se.
Estou a ficar com medo de ir à casa de banho...

Posso dizer que os meus pais me odeiam.
Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.

A minha mãe nunca me deu de mamar.
Ela dizia que só gostava de mim como amigo.

O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando ele comprou a carteira.

Quando eu nasci, o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai:
"Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos. Mas mesmo assim ele conseguiu sair."

Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedo meu ao meu pai...
Ele disse que queria mais provas.

Uma vez, quando me perdi... vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais.
Disse-lhe: "Acha que alguma vez os vou encontrar?"
Ele disse: "Nao sei miúdo... Há tantos sítios onde eles se podem esconder."

Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho.

Só lhe faltava estar a chover...

over.

Revista Maria...duvidas de mulheres sobre carros!

Cara Maria(refrão),
Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG.
No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse.
Será que o AIR-BAG está defeituoso, ou será que o carro está a travar pouco?


Refrão
Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro.
O carro ainda está na garantia.
A minha pergunta é:
a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?


Refrão
O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito.
Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus.
Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a atestar?


Refrão
Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar.
Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o polícia que me multou no outro dia?



Refrão
Estou muito furiosa com os jovens do tuning!
No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local).
Era uma noite calma, sem trânsito.
Nisto aparece atrás de mim um desses jovens mal-educados do tuning.
Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou á traseira do meu carro.Aquilo só visto! Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar, e daquela música aos berros:
piiii niiii piiii niiii piiii nniiii!
Não é que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?!
Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Médica")!
Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?


Refrão
Estou muito feliz!
Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta, e que ainda está impecável.
Este fim-de-semana cheguei aos 9.000 kms.
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução e começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando assim a rotunda da minha zona residencial.
Estava a pensar em fazer a viagem até ao shopping mais perto.
A minha questão é:
Devo fazer a revisão dos 10.000 kms antes da viagem?


Dá que pensar...


over